子どもに対するリフレーミングに
悩んでいませんか？
この記事では、
子どもに対するリフレーミングの方法を
紹介していきます。
リフレーミングとは、
物事の捉え方をかえることで、
視野を広げて相手の選択肢を増やすという
心理学の手法ですが、
この手法は、大人だけでなく
子どもに対しても非常に有効な手段です。
しかし、一括りに「子ども」といっても
発達の段階によって特徴が違います。
そのため、
「子どもにはこのリフレーミングをすれば良い」
という正解は残念ながらございません。
では、どのようにすればよいか。
この記事では、
子どもの発達段階に応じた
リフレーミングの手法をお伝えしていきます。
※リフレーミングについて、詳しくはこちらでご紹介しています。
↓
リフレーミングで世界が変わる｜効果、実践方法、事例を詳しく解説！
目次
１．子どもにリフレーミングをする重要性とは
子どもに対してリフレーミングをすることで、以下のようなメリットがあります。
- 子どもの自己肯定感が上がる
- 多角的に物事を考えられるようになる
- 不得意なことに挑戦しやすくなる
リフレーミングをすることで、物事の枠組みが変わり、
子どもがマイナスに感じていることや、少し嫌だなと思ってることを
プラスの意味に変えることが可能になります。
例えば、
「片付けができない」の見方を変えると、
「好奇心旺盛で、色々なことに興味がある」と捉えることができます。
「苦手な勉強をしなければならない」を言い換えると、「将来に向けた経験を積むことができる」と変換することができます。
このように、子どもがマイナスに感じることでも、リフレーミングをすることで、受け取りやすい言葉に変えることができるのです。
２．３つの子どもの年代に応じたリフレーミングのテクニック
この記事の冒頭でも触れましたが、子どもにリフレーミングをする時、使う言葉に正解はございません。
しかし、リフレーミングをすることは有効です。
また、子どもの発達段階を理解して言葉がけをすることで、リフレーミングの効果を、２倍にも３倍にもすることができます。
この章では、３つの発達段階の特徴と、よくありがちな出来事を例にしたリフレーミングの手法をお伝えします。
2-1．幼児期（１歳半～６歳）
幼児期の特徴として、親の言うことをなんでもイヤという「イヤイヤ期」や、なんでも親に質問する「ナゼナゼ期（質問期）」があります。
また、この時期には、自律心が育まれます。
そのため様々なことに挑戦をして、失敗を経験することで、言葉を覚えたり、歩いたりなど、できることが増えていくのです。
このような時に、失敗をしたことに対して「そんなこともできないのか」などと言ってしまうことはNGです。
子どもが片付けをせずに、沢山のおもちゃを出して遊んでいるとき、このようなことを言ってしまっていないでしょうか？
「なんで片付けができないの？」
「早く片付けなさい」
親がこのように言ってしまうと、子どもは、否定をされたと感じてしまいます。
子どもに対して頭ごなしに否定をしたり、「ダメ」と言ったりすることはマイナスに働くことが多いです。
その結果、子どもが自ら挑戦しようという気持ちを、持てなくなってしまう可能性があります。
このようなとき、リフレーミングを使ってみましょう。
「色々なことに興味を持っていて素敵だね」
「使い終わったものを片付けてから次のおもちゃで遊ぶと、
もっと広い場所で遊べるようになるよ」
親がリフレーミングをして、子どもに伝えることで、子どもは
- 「挑戦してもいいんだ」
- 「失敗しても大丈夫」
という気持ちになり、失敗を恐れずに挑戦できるようになる傾向があります。
2-2．学童期（６歳～12歳）
学童期は、子どもが小学生の時期のことを指します。
この時期は、家だけでなく学校というコミュニティに属します。
その中で、徐々に善悪の判断ができるようになり、集団意識が芽生えます。
しかし、発達の個人差が大きく出てくるのもこの時期で、周りと自分を比べて、自己肯定感が高まったり、逆に自尊感情が低下したりすることも起こります。
特に子供ができなかったことに対して、この様に叱ってしまう方もいらっしゃるのではないでしょうか。
「僕、25点だった」
「友達の〇〇君は100点だったのに。。。」
「なんでそんな悪い点数だったの！！！」
「ちゃんと勉強したの！？」
「次、そんな点数取ったらおやつ抜きだからね！」
人と比べて、自分はだめだと思い込んでしまうのが学童期です。
このような発言は、子どもの自己肯定感をどん底へ落としてしまいます。
「次もいい点が取れなかったらどうしよう」という気持ちから、「勉強が嫌だ」となり、最終的には、「学校に行きたくない」となってしまう子どもが中にはいます。
ではどんな声掛けをすればよいのでしょうか。
「僕、25点だった」
「友達の〇〇君は100点だったのに。。。」
「テストが25点だったんだね」
「悔しかったね」
「でも75点も伸び代があるよ」
「次どうしたらいいかどうか、一緒に考えてみよう」
このように、「25点という事実」をリフレーミングすることで、伸び代に目を向けることができます。
少しの発想の転換で子どもを傷つけてしまうのか、次に向けて前進できるのか、大きく変わってくるのです。
また、この時期の子どもは、周囲の人を観察して、善悪の判断や規範意識の基礎を身につけます。
そのため関わることの多い、親や教師など、大人の影響を受けやすいのです。
自己肯定感が上がるような声がけするのも、親が子どもにしてあげられるサポートの一つです。
2-3．青年期（12歳～20歳）
青年期は、子どもと大人の間の時期です。
進学や就職などで自分の人生設計を考えたり、重大な選択を迫られることもあります。
その中で、自分が何者なのかに悩み、存在意義を見つけて、アイデンティティを確立していきます。
この時期に多い悩みとして、人間関係の悩みが挙げられます。
時には、子どもから人間関係について、このような相談を受けるかもしれません。
「私、人の顔色をうかがってばかりで思ったことを言えなくて、友達と話すのが苦しいんだよね。」
「顔色ばかりうかがっているんだね。どうすれば思ったことを言えるようになるかな？」
一見すると、この声掛けは間違いではないように聞こえるかもしれません。
しかし、子どもが、「顔色ばかりうかがっていること」に対して、フォローの言葉がなく、
子どもによっては、「あなたは顔色ばかりうかがっていて、良くない」と捉えられてしまう可能性があります。
このように言い換えてみると、子どもの考え方が変わるかもしれません。
「私、人の顔色をうかがってばかりで思ったことを言えなくて、友達と話すのが苦しいんだよね。」
「相談してくれてありがとう。」
「人の顔色をうかがうってことは、空気が読めて、友達のことを大切にしようとしているんだね。」
「どうしたら友達と話すときに苦しくなくなるかな？」
このように、親がリフレーミングをして視野を広げるような声掛けをすることで、子どもの捉え方が変わり、アイデンティティも変わるかもしれません。
また、この時期の子どもは、主体的な選択をすることによって、人としての在り方を見つけていきますので、親がヒントを与えて、子どもに考えてもらうことが効果的です。
リフレーミングは、そのヒントを出すときにも、今回の例のように活かすことができます。
最後に
子どもへのリフレーミングについて解説をしましたが、いかがでしたでしょうか。
今回は、ほんの一例を挙げて紹介していきましたが、言葉がけひとつで考え方や捉え方が変わり、人生を変えることも可能なのがこのテクニックです。
しかし、リフレーミングについて知っていても、実践をするのが難しい方も多くいらっしゃるかと思います。
「リフレーミング」は、実践心理学NLPのスキルのひとつでもあります。
この実践心理学NLPは、経営者や会社員の方だけでなく、主婦や学生の方にも幅広く学んでいただいております。
そんな実践心理学NLPではリフレーミングを始めとするコミュニケーションのスキルや、自己肯定感、セルフイメージのメカニズムを実践を通じて体系的に学ぶことができます。
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